Für eine Guerilla-Marketing Aktion im nächsten Jahr benötige ich noch einige US Police Cars für einen Kunden.

Über einen TOP-Kontakt habe ich "die Adresse" für US Cars erhalten: Morlock Motors. Cooler Name, denke ich. Ich also gleich mal angerufen bei Morlock. Ich schildere so mein Anliegen und er fragt als erstes: Was wollt Ihr machen mit den Karren? Sprengt Ihr die oder soll ich sie in der Mitte auseinandersägen. O.k. ich bin für einen Moment ein wenig verdutzt. Ich komme mir fast ein wenig pervers vor als ich antworte: Wir wollen die eigentlich fahren, so auf der Strasse.

Ahh ok, kommt Ihr mit'm Tieflader und macht TÜV und so selber? Ich so: Ne wir wollten eigentlich mit Kennzeichen kommen und die dann abholen.
Aber auch kein Problem für ihn. Er macht uns TÜV und alle Sondergenehmigungen und Bremsengutachten und die Sondergenehmigung für die Sondergenehmigung. Cool, das werden ja echte Sonderfahrzeuge.

Zwei Wochen später ist es soweit: Wir fahren zu Morlock Motors die Autos besichtigen. Und Chef Michael sagt noch am Telefon: Und wenn ihr in Neustadt/Wied runterfahrt dann bloß 2. rechts und 3. wieder links (oder so, hatte ja gerade während des Telefonats noch andere Multitasking Sachen zu tun) Der Herr Schulte hat ja auch Navi, ne. Also alles kein Problem, denke ich.

Circa 5 km vor dem Ziel wird die Gegend immer übersichtlicher. Wir fahren auf einer kleinen - gefühlt einspurigen - Straße hinab in ein Tal. Eigentlich ist es kein Tal sondern eher das Nichts. Hier können nirgendwo 600 US Karren stehen, flüstere ich vor mich hin. Der Dr. neben mir stimmt mir murmelnd zu.
Wir kommen an eine kleine Brücke und die Straße geht über in Schotterpiste. Das Navi lockt fröhlich weiter und es kommt mir vor wie die Novelle von Hänsel und Gretel, als die Hexe die Kids in ihre Bude winkt. Aus Schotter ist mittlerweile Schlamm geworden, ringsum nur Wald.

Ich denke über den Satz von Michael Morlock nach, als er sagte: Fahr unbedingt diese Strecke sonst macht das keinen Sinn. Mist er hat Recht. Mein Silberpfeil gräbt sich mittlerweile bis zu den Seitenschwellern in Siebengebirgs-Schlamm ein. Das Zeug spritzt bis aufs Dach.

Nach 1 km Offroad - Zivilisation - Danke!
Das erste was wir sehen als wir auf dem Hof eintreffen sind zwei amerikanische Schulbusse und einen Raketenwerfer (ohne Raketen)

Wir steigen aus und begrüßen einen lässigen Typen, der kopfschüttelnd aber freundlich an uns vorbeigeht. Er murmelt etwas wie: Na, dem Chef am Telefon nicht zugehört, als er meine verschlammte Karre im Tarnlook sieht.

Wir kommen ins Büro: Geil, alles voll Hummer-Modelle und Panzer und ein Riesen-Schraubstock auf dem ein Jura-Vollautomat thront. Abgefahren geil! Auf dem Schreibtisch steht eine Handgranate. Eine Attrappe, ja es ist eine Attrappe.

Er hat total abgefahrene Sachen: Defibrillatoren, ne Schaufeltrage, ein Klinik-Mikroskop, eigentlich alles....

Auf dem Platz draussen sieht es aus wie auf dem letzten Rasthof vor dem 3. Weltkrieg.
Das Einzige was ich beim Rundgang nicht gesehen habe waren Pershing-Raketen und U-Boote - den Rest hat er auf Lager!!!!

Die US Police Cars werden garantiert cool! Das war der geilste Männerspielplatz den ich je gesehen habe.

Zum Schluß handeln wir noch über Bunker-Gear (amerikanische Feuerwehr-Schutzkleidung). Ich beschließe ihm nächstes Mal
etwas mitzubringen, beim dem er garantiert tauschen will. Er braucht Karbon-Atemluftflaschen. Hmmm....

Wie manch einer weiß, besitzt meine Freundin ein Haus im Norden. In diesem halten wir uns zu Ferienzeiten schon mal gerne auf. Natürlich bin ich auch netzwerktechnisch hier oben mit DSL ausgestattet - leider funktionierte dies nur teilweise und Anrufe auf unsre Telefonnummer verliefen im Niergendwo. Daher habe ich mich dann gestern abend mal bei unserem lokalen Provider gemeldet und dieser stellte eine Störung per Fernwartung um 23h fest. Heute morgen klingelt es und vor der Tür steht den Männchen mit freundlichem " Moin! - T-COM - Dein Telefon geht nicht? " vor der Tür. Nach 5 Minuten Dosen auf- und zuschrauben war alles erledigt und unser Telefon und DSL geht wieder. Ein Hoch auf unsere T-COM - zumindest diesesmal...

ohne Worte

Ich schäme mich ein bisschen. Als bekennender Bill Gates Anhänger schwöre ich auf sämtliche Technologien aus dem Hause Microsoft. Doch auch ich bin nur ein Mensch und habe insbesondere eine Schwäche für technische Spielereien. Natürlich war mir das "Ei-Phone" aus Funk, Fernsehen und von den Butterfahrten bekannt - ich habe es jedoch immer als Obst angesehen - und ich bin im Grillsportverein und nicht bei den Vegetariern. Doch nun hat sich der Bürokollege dieses kleine, pussierliche Wunderding zugelegt und fragte mich bezueglich der Einrichtung seines Exchange-Accounts auf dem Obst. Seither konnte ich nicht mehr schlafen und musste zugeben, dass mir sowohl das Design als auch die Handhabung mehr als zusagte. So habe ich gerade mit dem mobilen Provider gesprochen und auch eins der Geräte für meine Sammlung bestellt. Man kann ja auch nach dem Grillen einen Obstsalat essen.

Die rote Paketkarte lag schon seit 3 Tagen bei meinen Eltern für mich zur Abholung bereit. Aber wer schickt Pakete an mein gutes altes Elternhaus? Wohl nicht so wichtig, das Paket, dachte ich!
Mein Papa (Rentner) war aber so cool, es mir von der Post mitzubringen.
Auf einen kurzen Besuch schaue ich also bei meinen Eltern vorbei, beäuge das Paket und öffne es.

Eiskalt läuft es mir den Rücken runter. T-Mobile hat das iPhone an meine uralte Adresse geschickt.
Ich rufe noch DANKEEEEEE und rücke aus in Richtung Zuhause.

SIM Karte rein in das schöne weiß-schwarze Designteil und eingeschaltet.

PIN eingetragen. NIX . Nur NOTRUFE möglich.
In der Tat: Das ist einen Notruf wert. Da ich bei uns an der Feuerwache wohl kaum auf kompetente iPhone Unterstützung hoffen kann, SIM-Karte raus, ab ins alte NOKIA und T-Mobile angerufen. Die Dame vom Amt sagt: "Sie müssen das Gerät über die iTunes anmelden". Ich sage schnell DANKE und lege wacker auf.

Notebook gestartet. Hach, iTunes nicht installiert. DOOF!
Schnell runterladen - 60 MB - iss klar! O.k. Download perfekt. Achtfacher Doppelklick auf die Setup-Datei.
iTunes schreibt: Sie haben kein ServicePack2 installiert, so gehts ja nicht.

Ich lenke mich ab, mit einem Eintrag ins Blog während Bill Gates mir 75 MB geballte Wiedergutmachungen für tausende XP-Fehler und Sicherheitslücken zur Verfügung stellt. Ich habe Hunger wie ein kanadischer Bär, aber jetzt heißt es die Stellung zu halten.

48 MB! - Schnell ein Smoothie getrunken - behebt aber nicht das Hungergefühl.

Systemmeldung: Kein Platz mehr auf Laufwerk C! Hallo Windows, brennst Du?
Ich beginne mit dem Betriebssystem zu sprechen und schimpfe es ein wenig aus (hilft aber nix, denn ich habe die Festplatte ja schließlich vollgemüllt mit jeder Menge Zeugs). Schnell werden einige Layouts auf USB-Stick gesichert und weiter gehts.

Installationsstatus gefühlte 55 von 80 grünen Kästchen im Fortschrittsbalken. Mach voran Notebook!
Das iPhone liegt ganz still neben dem Notebook, ich habe es zugedeckt mit dem kleinen Reinigungstuch, das in dem schicken weißen Verpackungskästchen war, damit es ihm gut geht. Es ist ganz geduldig - ich nicht!

O.k. Download fertig, jetzt gefühlte 8 Tage Installation! Ich glaub ich koche - was zu Essen!

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Nachtrag vom 08.10.2008:

Ach übrigens: Das iPhone ist sooo genial! Ich liebe es von ganzen Herzen! Denn es kann: Mir verraten von wem das Lied ist, das gerade läuft - coole alte 64er Spiele - so krasse 30 Minuten durchwecken, dass selbst ich aus dem Bett falle - aus SMSen tolle Dialoge basteln - mir sagen wo ich gerade bin - virtuelles Pils zapfen - ach eigentlich kann es fast alles ;o)

Besondere Erscheinungsbilder erfordern besondere Maßnahmen!

Für ABS Automobile, einer der größten SUZUKI Partner Deutschlands, galt es Luftbilder der Hauptniederlassung zu erstellen.

Kurzerhand wurde ein Teleskopmast bestellt, der nach Eintreffen eine Straße weiter in Position gebracht wurde.
Herrlich sich bei 43m Arbeitshöhe den Wind um die Nase wehen zu lassen und Fotos zu schießen.
Und schon in kurzer Zeit wird auch das virtuelle Autohaus online gehen. Mit echten Mehrwerten und mächtigen Angeboten.



So macht Arbeiten am meisten Spaß :o)

Die Jungs von UPS haben ihren Namen mal wieder wörtlich genommen:

Eigentlich sollte uns heute ein Paket von einer Druckerei mit Flyern für einen Kunden erreichen... Wir warten wie immer ganz gespannt auf den Kollegen mit der braunen Jacke in dem braunen Auto - aber: Keiner kommt. Gegen Abend mal die Paketverfolgungsfunktion auf der UPS-Website genutzt: "Status: Ausnahme". Weiter unten: "FÜR DIE ZUSTELLUNG IST DIE RICHTIGE HAUSNUMMER ERFORDERLICH. UPS FORDERT DIE ENTSPRECHENDE INFORMATION AN". Aha. Direkt mal die Hotline angerufen, zum Glück (für Herrn S.) eine 0800er-Nummer. Als erstes mal der Computerstimme die ca. 50stellige Kontrollnummer gesagt, ohne merkbares Ergebnis, direkt danach der echten menschlichen Stimme nochmal.

UPS-Tante:
"UPS Kundenservice, was kann ich für Sie tun?"

Ich:
"N'Abend. Was geht mit unserm Paket?" - Kontrollnummer diktiert....

UPS-Tante:
"Ja, da gab es Probleme mit Ihrer Anschrift, sie konnten nicht gefunden werden."

Ich:
"Das aber merkwürdig, bei den letzten 49 Sendungen von diesem Absender haben Sie uns auch immer gefunden."

UPS-Tante:
"Ja, ich habe hier eine Firma smart media solutions stehen."

Ich:
"Ja, das sind wir..."

UPS-Tante:
"Steht das denn auch draußen dran?"

Ich:
"Schon, sonst hätten Sie uns ja auch bei den letzten 49 Sendungen von dem Absender nicht finden können und bei den restlichen 250 Paketen die von Ihnen gekommen sind auch nicht."

UPS-Tante:
"Hm, ja, stimmt. Ah, ich habs! Ihre Straße ist wohl falsch angegeben! Hier steht: BierberkampStephanieSchulte12b."

Ich:
"Ja, da könnte man sich ja wohl auch denken, dass die Frau Schulte hier die Kollegin ist, zu der das Paket soll, und Bieberkamp 12b die Straße, nicht wahr?"

UPS-Tante:
"Ja, hm, hm, da muss ich Ihnen schon zustimmen."

Ich:
"Gut, wann kommt das Paket jetzt?"

UPS-Tante:
"Ja, das könnte dann morgen kommen."

Ich:
"Das sollte nicht morgen kommen können. Das sollte morgen auf jeden Fall kommen!"

UPS-Tante:
"Ja, dann geb ich das hier mal so ein. Dann geben Sie mir doch zur Sicherheit Ihre Telefonnummer, unter der wir wenn es Probleme geben sollte die Frau Bieberkamp erreichen können!"

Ich:
"Äh ja... Nochmal: Die Straße lautet....."

Eins der wenigen Lieder, die mich wirklich tief im Innersten berühren:

http://video.google.com/videoplay?docid=-7193470719293309352

Da habe ich kurzentschlossen 3 Produkte bei einem großen Hardware-Hersteller bestellt - nix Großes, nen USB-Stick, Software und eine ISDN-Karte (früher notwendig um ins Internet zu kommen).

Am nächsten Tag traue ich meinen Augen nicht: 3 Pakete werden vom Spediteur angeliefert - für jedes Produkt ein Paket!

Der arme kleine USB-Stick ist vielleicht klaustrophobisch - denke ich so, als ich ihn in dem obersten Paket nach einer Minute intensiven Suchens finde.

Warum packt man das nicht alles in ein Paket? - Ich werde es wohl nie erfahren, genauso wenig wie die Tatsache, dass die 2. Seite bei der Hälfte aller öffentlichen Printerzeugnisse aus technischen Gründen frei bleibt :o(

Es ist 9.55h - der Büronachbar betritt nach seiner ausgiebigen Nachtruhe endlich sein Büro.
Das Telefon klingelt - seine Äußerung dazu: "Welcher Perverse ruft denn jetzt schon an?".
Ich lasse das mal unkommentiert im Raum stehen.

Ganz heimlich ziehe ich im Büro unter meinem Schreibtisch mein Handy aus der Tasche und lese verstohlen eine SMS. - In einem unbeobachteten Moment schreibe ich schnell zurück. Aber was soll ich machen, ich hänge ja noch bis zum Ende des Jahres in meinem Vertrag mit dem subventionierten Elch-Handy fest.

Und danach beginnt die NOKIA freie Zeit, man paßt sich ja schließlich den örtlichen Gegebenheiten an!

Gut gefallen hat mir auch der Aushang, den ein Büro-Mitbewohner an der Ausgangstür platziert hat:
Die FACTS-Redaktion hat in ihrer Marktübersicht die Marke NOKIA komplett verbannt - aus Solidarität zu den Mitarbeitern der Elchnasen.

Find ich gut - schließlich will ich ja NOKIA auch gar nicht mehr mit den real für mich in Frage kommenden Handys vergleichen!

So fängt der Tag doch richtig gut an:
Man kommt so ins Büro, bekommt direkt nen frischen Kaffee und im Posteingang winkt schon eine Email von Büronachbar C. mit dem Betreff kostenlose CeBIT-Karte.

Toll!

Da schickt er mir den Link des Tages - einfach anmelden - registrieren und tada die CeBIT Karte ist da!
Nur noch ausdrucken muß man sie (wir basteln uns ne CeBIT-Karte).

Jetzt hab ich schon was zum drauf freuen. Bin schon ganz gespannt auf die Stand-Party bei S. :o)

Beim ausgiebigen Studium der 'Bild am Sonntag' blinzelte mir der 'Ratgeber Multimedia' entgegen und machte mit H1-großen Lettern GRATIS MUSIK AUS DEM NETZ auf sich aufmerksam. Da werden verschiedene Software-Produkte verglichen, die die Livestreams der Radio-Sender mitschneiden und sich analog dazu die StreamTags aus dem Netz ziehen. Die StreamTags sind nichts anderes als die entsprechenden Playlists der Sender.

Da mußte ich so an früher denken, als man Samstags nachmittags mit dem Cassettenrekorder die Hitparade 'mitgeschnitten' hat. Nur damals mußte man auf zack sein um die Titel adäquat zu schneiden, bevor Kai Böcking in die jeweiligen Top-Hits reinquatschte. Ein Job der dem unbedarften Heranwachsenden alles abforderte.

Heute startet man einfach ClipInc von ToBit und überläßt die Software erstmal sich selbst. Die speichert den ganzen Stream auf Platte ab. Dann geht man her und sucht sich gemäß der vorliegenden StreamTags raus, was man gerne auf der Harddisk verewigen möchte und die Software schneidet die Titel in die entsprechenden MP3-Häppchen - sehr praktisch! In der Gratisversion macht ClipInc das mit 3 Sendern gleichzeitig.

Man halte sich 10-20 GB Plattenplatz frei, denn wenn man nicht ernst spielt, macht es keinen Spaß!

Heute hatten wir über den ganzen Tag kleine, hinterlistige Aussetzer bei ISDN und Internet. Hier mal eine Minute, dann blitzeschnelle 5 Sekunden - trotzdem Gespräch weg. Dann eine Kaffeepausen-Störung von 5 Minuten.

14:20 Uhr
ARCOR-Hotline angerufen.
Man kümmert sich.

17:30 Uhr
Noch nix gehört, nochmal angerufen.
Ja, Ihre Störung ist gemeldet schnalzt das Call-Center-Mäuschen in den Hörer.

18:30 Uhr
Leicht sauer!
Angerufen. Auskunft: Zu so einer Störung kommt ein Techniker direkt zu Ihnen raus. Entweder heute zwischen 20-22 Uhr oder dann morgen früh sofort. Ich haue innerlich auf den roten Buzzer und intoniere: HEUTE! - Ich warte im Büro. Damit hat Frau Arcor nicht gerechnet - das merke ich an ihrer Stimme. "Oder wollen Sie doch vielleicht lieber morgen, es kann 22 Uhr werden". Nein, ich nehme gerne Ihr HEUTE Angebot an.

22:14 Uhr
Ich schreibe diese Zeilen!
Er ist eine viertel Stunde zu spät.

22:15 Uhr
Ich rufe an!
Muß ja hier weiter gehen der Beitrag hier!
Hallo und guten Tag....
Drücken Sie die 1 - O.k.
Coole Mukke - so mit Tastenwähltönen
Ich möchte eigentlich ins Bett - jetzt.
Computer-Typ von ARCOR erzählt mir ich solle später wieder anrufen!
Wann denn? - 01:42 Uhr - oder wie?

22:33 Uhr
Büronachbar Ralph kommt in seiner Sicherheitsdienst-Panzerkombi rein.
Ich erschrecke leicht - NEIN - So sieht kein ARCOR-Techniker aus.

22:54 Uhr
ARCOR ist so sch....

22:55 Uhr
Ich denke an das ARCOR-Männchen, das seinerzeit in seinem Kommunionsanzug hier gestanden hat und meinte: Dann sparen Sie X-Geld bei gleicher Technik. Er erwähnte die X-Störungen allerdings nicht, die das Ganze mittlerweile zur ungeklärten X-Akte werden lassen. Vielleicht sollte man Scully und Mulder auf die Sache ansetzen. Vielleicht klebt ja ein schleimiges Alien in der Vermittlungsstelle an einem Port fest - wer weiß!

22:57 Uhr
Ich gehe jetzt mal und krame zuhause meine Voodoo-Puppe für Anfänger aus dem Schrank. Ich werde ihr mit rotem Edding ARCOR auf den Rücken schreiben und... NEIN, sowas tut man nicht.

23:01 Uhr
Gute Nacht!

Wir haben vor drei Monaten den Anschluss bei dem pinken T gekündigt und sind zur günstigeren Konkurrenz gewechselt.
Da ich eine identische Umstellung eines Kunden miterleben durfte, der danach fast drei Wochen kein DSL mehr hatte und nahezu einen Tag telefonisch nicht zu erreichen war, hatte ich allergrößte Angst vor dieser Umstellung. Der Brief unseres neuen Providers kündigte eine Umstellung nach der dreimonatigen Kündigungsfrist für heute zwischen 8-12h an. Um Punkt 8:00 ging kein Telefon mehr - dafür ab 8:05 wieder. Um 8:15h hatten wir unsere neue IP.
Ich bin positiv baff....

ALLES BLÖDSINN!
Ich bin nicht positiv baff - ich bin STINKESAUER!
NIE WIEDER ARCOR!
Sollte nochmal so ein Typ im billigen Anzug bei uns erscheinen und was von Ersparnis plappern, nimmt der seine 18 DSL-Modems und 20 NTBAs wieder mit - allerdings nicht im Paket, sondern im .....!!!!